辽远的国土的怀念者，

我，我是寂寞的生物。

假如把我自己描画出来，

那是一幅单纯的静物写生。

我是青春和衰老的集合体，

我有健康的身体和病的心；

在朋友间我有爽直的声名

在恋爱上我是个低能儿。

因为当一个少女开始爱我的时候

我先就先要粟然地惶恐。

我怕着温存的眼睛，

像怕初春青空的朝阳。

我是高大的，我有光辉的眼，

我用爽朗的声音恣意谈笑。

但在悒郁的时侯，我是沉默的

悒郁着；用我二十四岁的整个的心。

一九二五年四月

我应该明白，我将会，离开很久了。

         (记在 Big 日子)

这一天 ，又是大四毕业的 学长学姐照毕业相的日子，一大群穿着典礼服的他们 兴高采烈地摆着各种的姿势，然而一 想到 自己，却又感到一些迷茫和凄凉，想起这两年，我确实是浪费了很多 宝贵和美好的时光，自己 美加入什么社团，说是让自己能够腾出更多的时间学习和做自己的事情，其实心中难道 没有 一点逃避世界的懦弱吗？其实自己只是把心思放在了无终止和无结果的 危殆的 思而不学，没有一个有效的 桥梁和载体，是否一切都是将要停滞不前，逝水无痕呢？其实大二已经是有所进步的了，努力地看了一些书，终于让自己疲惫的 心有所着落而不再随风飘摆，任水荡摇。但心中难免少了一份浮躁，前途的迷茫也是让我有所烦恼，希望自己快点走出这个沼泽……

答应了big师姐下午去和她照毕业相的，一路上多愁善感起来了，外面明媚的阳光的手好像难以拉起我脑海中那挂雨帘……

4点多才到华农，想不到在湖边遇到了以前的高中同学了，天那，她还是那样的刻苦啊啊，一直以来都痕有自己想法的小女生，在她面前我好像突然成了一个侏儒啊……大了红满堂，看到了在草地那边热情奔放（我只能用这个词来形容她了，big不要怪我啊，呵呵）的师姐在向我挥手。她今天是比以往漂亮的，而且还是更高神采奕奕的，今天可是她的的大庆日子啊，我们也知道是又摇让她那恣意无良荒诞不经的作风又一次蹂躏我们的和软的心田，然后让自己“厚颜无耻”地暴露于大庭广众之下接受路人的摇头叹息，她待我可不薄了。不过说实话的，她的轻松派对也是挺感染我的，少了一份离愁，平添了一些希望与憧憬，一路上，四人在怪诞的动作和笑话的 修饰下的黄昏是迷人的，星星和月亮是好风景，不会错过……

Carrie现在的事业有个好的发展，钰和斌要去英国留学了，Connie也摇去深圳去工作了，虽然大家认识了都不是痕很久，可是大家在一起也是挺投缘的，如果可以和他们在一个学校，我想应该可以和他们擦出美丽的火花的。今日一杯酒，明日万里人。现在认识不久就分离了，确实是有点遗憾的。今天的分离是为了下一次的重逢吧。希望大家下一次聚会的时候，仍然会举杯同庆，还是那么的开心。

有时候真的在最应该说话的时候却突然大脑短路，不知说什么好……

在回大学城的一路中，我无暇顾及外面的流光逸彩了，大脑的DV一直在回放着分别的欢笑与忧愁的交结，重播着那定格在5月19日的每一张静止画……

每一个笑脸，一大群的毕业生……

我知道，我所剩下的日子不多了，大学四年，匆匆地酒这样过去了两年，还有两年，要我去把握的。

这个星期，爱上了去图书馆了，喜欢那里的学习氛围，那的宁静，那里的忙碌，那里的人，那些的抚摸着湖水的垂柳的细手……

可能我会失去其他一些东西，但这是我的选择，我的低弱的宣言，希望两年后的我会原谅现在的我。

我应该明白，我将会，离开很久了……

             对于婚前性行为之我的看法

  传统的观念一直认为，在婚前要保持自己的贞操，自己的纯洁，进行禁欲主义，守得住自己的“道德底线”，倡导把那些难以启齿的羞怯的“传统”在婚后才把那些以往所有的压抑的痛苦和疯狂的状态像瀑布所完全地倾泻。这个“公约”确实可以在一定程度上避免一些在事后遭受抛弃，在婚姻中遭受男方歧视的女性，而且，它似乎对于社会的的婚前禁锢个人的性行为是可以在一定程度上通过道德的旗帜去约束社会的伤风败俗，让人们约束自己的自然属性的冲动和欲望，从而把自身的注意力和时间更多地放到个人和社会的发展进程中来，避免在一种无禁止的欲望的旋涡中越陷越深，从而在对自身和社会有价值的道路上发挥自己的潜力和光热。

  但是，我们是否会想过，一切事物都是辨证的，我们看问题的时候，是要从正反两面去分析看问题的，不要搞片面性，一刀切，是要看清楚辨明白问题的矛盾对立双方的性质的。

  无可否认，性爱是可以给予人们感官上的醉人享乐和肉体上的强烈快感，而且还可以给人们精神的慰藉，创造的灵感和激情的爆发。性爱的与求是最原始，最基本，最纯粹意义上的生命自然驱力，没有人可以脱离爱欲而存在。试想一下，人本动物，食，色，性也，这都是人的自然属性，是原始的天然的不可反对的，是造物主赋予的给人类的权利，是遗传和快乐的载体。

   我有一个漂亮的女性朋友曾经问我，对于婚前性行为的看法，她是反对的，和我的第一段的论述一样，还有一点她是补充的，就是她认为，如果在女方在婚前失去贞操，是对于丈夫的一种不负责任。同样的推理，她认为，男性也不应该进行婚前性行为，因为对于女方也是不公平的。她是一个传统的女孩子。她还认为在当今的社会中，男方贞操的防线一再崩溃，而绝大多数的女方却坚守自己的底线，无论是为了一个将来不受婚姻歧视的平等的爱护丈夫的好妻子。

   我认为，这只是她自己的一相情愿而已，她对于事情的看法过于狭隘和理想化。当然，我不否认确实存在这样的一种客观情况，而且，我也深深祝福她能够兑现和找到那种属于她自己的幸福。

  但是就如前言，一个人无论怎样强大，怎样厉害，他总有脆弱和欲望的一面，然而在一定的氛围，条件和情况下，人的性意识就会爆发，然后就想发生性行为，以缓解自己的失落，抑郁，狂躁和无助，希望得到安慰和别人的认同和温暖。如果彼此相爱，彼此信任，两情相悦，那么，我们是否会想过，这难道不是负责任的真爱吗？这难道是伤风败俗的吗？我们既有自己的自由选择自己的幸福，对自己负责，又对社会负责，婚前性行为，绝对不是一种罪过，而是一种生命花朵的绽放和生命意识的释然。

  对于婚前性行为，我是保持中立的。我的态度是，如果双方是你情我愿的，彼此尊重的相爱的，那么就释放自己吧。但是如果任何一方是持拒绝的态度的，那么另一方一定要尊重对方，不要勉强，保持彼此的独立自主意识，尊重对方的选择和意见。

  前些时候上生理卫生课时，老师说，艾滋病病毒细小到居然可以穿透安全套的孔，让我惊恐不已，现在看来，性爱一半是天使，一半是魔鬼，并且，对付魔鬼的招式可能已经遭到麻烦了。这对于我的态度的保守值又增加了不少……

 

 

 

 

                                       性行为的原则

  对于性行为，我觉得应该要把它分为婚前性行为和婚后性行为，而婚后性行为又分为婚内性行为和婚外性行为。

  首先说一下婚前性行为，我觉得如果双方都是互相尊重和理性的，相爱的，你情我愿的，那么作为爱的升华未尝不可。但是我觉得，有一点是要注意的，我不知道是天性还是社会文化传统的原因，女性通常是把性和爱连和在一起的，和男性是不同的。如果因为不理智的性行为而导致不恰当不负责任的后果就不好了。

  在婚后的婚内性行为中，如果因为非自愿的婚内强奸是犯法的，因为这是对于个人的自由，意志和尊严的严重损害。

对于婚后的婚外性行为，我是反对的，因为纵使完事后可以对事情置之不理，但是这是对伴侣的不公平，至少在良心上是过不去的。假使对方也在进行这种行为，仅仅为了快乐，那么可以对于整个人类的生存和发展与不顾，纵所周知，我们的疾病和理想，道德伦理已经走向崩溃和疯狂的地步，整个社会越来越动物了，人类需要建立应有的社会性。

对于性爱的角色和关系，本人，性对象，外人，外物的伦理道德和法律法规构成的系统中，任何的两物之间都是彼此联系的，而且对于一个和谐的系统都应该有自己的责任。而这都是建立在一个对对方，对人类社会的尊重的，有正义感和责任感的需要爱的基础，而这又是一个性行为的原则。

                                                  与爱情无关

前记：一直很想写这个的，即使她听不到我的高山流水，我还是要赠给她。

 

她，或者可以说“他”，

伴在我的左右，

她的肩上搭着我的手。

并没有其他，

只有那云淡风轻下的我与她，

漫漫长路上，

捏着荡着那悠闲的可乐的杯子，

一边歪步，一边傻笑，

手舞足蹈，光怪陆离，

路人奇异的目光，花树古默的叹息，

都只是我们侃餐上那可口的佐料。

 

孤雁眼中闪着星光，望着远去的旅伴，

栖息在黄昏的落日后，

在凄然的霜雪中可以相依的，是那风刀下那残缩的矮树。

那褐色的灵魂抖落一身的孤冷，

像一只小帆依偎在矮树的颤抖的宽阔的臂湾。

梦中他们共同做着同一个梦

­­­­--------用飞翔的挺拔的身影去触摸血黑的黎明，

纵使瀚海阑干，万物沉寂……

 

天的这一头，她，走来了，

像一只疲惫的，瘦瘦的萧，

吹着那悠扬的《望春风》，

袅穹余音，云遏星竭，

天涯共识两相度，萍水落难愁溺空。

她眼中也有凝着水晶的闪烁，

但对着我，

她依然会泛者醉意的梨窝，

流溢着落香的浅笑。

 

坐在心事重重的风边，望着月黑云重的江前，

她却象是是突然地进入了久违的角色，

在天幕下，

魔鬼般地扮演着那似乎已经烂熟的角色。

大口大口地吃酒，很狼虎地如吸血鬼地深吸着那毒烟子，

好象已经从棺材中沉睡了一千年以后的惊醒。

她显然比我更知道什么是“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”。

 

不知道怎么着，我的伤，逝了排多，

我是劝了她了，

她那柳叶下的隔着一层雾的星星似是阳光地引出了一个慰弱的天堂，

像一个比我成熟的姐姐的天使，

拍拍我的肩膀，

“我，没事的，明天还是好汉一条。”

 

我是很少见她是这样的落魄的，

来得太快，退得太促，像龙卷风，

她有时确实是一枝黑夜中的丁香，

我真的很少见她是这样子的，

就象她从来不会轻易地向别人诉说她喜欢冬夜的冰雨忠诚于路灯下的徘徊迷恋深夜中音乐里伤感的呆楞……

那都是她一个人时的无法抽离的约会无法抵制的狂欢，

那是她一个人的战役……

 

她又突然醉醒了……

 

扬眉耀眼地问我她刚才的演技是否足够拿奖。

然后，

她要我同她对着大江狂叫一段似乎很有内涵很有内容的空洞台词，

继续，

又没头没脑地喊着那些她自然得意的烂歌，

 

我沉想了一秒，

心领神会，灵犀点通，

像激狂的电解质在这个苍穹的容器里，

旋尽了她的冰冷的热舞溶液，

交织着苦笑，虚无，欢乐，痛苦，怪诞，正常，

产生了来自“无何有之国”的化学反应……

 

我使劲地呼喊，疯狂地跳，

为了让地下的恒星凌扫一切残忍的无情，

不经意的一瞥间，

她那飞扬的飘逸间，

隐匿着冰冻的彩虹……

 

第二天，阳光灿烂，她身上似乎又是那个意气风发的亮彩的姑娘。

 

他真的是一个留着长发，扎着马尾的半男孩，

围绕在我们这些颓废青年当中。

我们一开始是不认识她的，

认识她，也许更准确地说，

是她认识我们，

在一次同学聚会中。

有点相逢恨晚的遗憾，

指间夹者香烟，口上干着青啤。

她像一头浓烈的雌狼混进了我们野狼的一堆。

但她从不惧慑，

猎奇，斑斓，热烈，

她与我们称兄道弟，

极其男性气质，又却伶俐诙谐，

她的前世是韦小宝和卓别林的私生子，

她不是那种冰美人，不是娇弱的林黛玉，

与她言行举止极不相称地长着一副清纯碧玉的如沐春风的面孔，

不作妆，不叠粉。

镶着两颗水晶，带着嬉笑的忧郁，

纤手如苗，

打人的时候却是如狼似虎。

我们那时总要她耍个大浓妆，

以此来满足我们那无聊的恣意与德性。

每一次，

她都要抡起她的铁榔头来唬我们。

我们互相游戏，彼此捉弄。

我们，确实不是她的对手。

 

她并是纯粹的混混，

当她一派正经的时候，

会向我们抛书包，

人生哲理古文经书源源不断翻江倒海地向我们倒来，

一言一行有如教授，嬉笑怒骂皆成文章。

任凭我们傻眼任凭我们捣乱任凭我们置之不理，

我们只能臣服只能口结只能退让三分。

 

她说抽烟喝酒只是觉得cool，

喜欢欢笑但是面对非议却是会大侠般的发怒。

她最喜欢的交通工具是坦克最喜欢的宠物是恐龙，

她不会乱来不会胡闹，

但是觉得不爽就毫不忌讳的大喊“靠“！

她是波尔伏《第二性》的崇拜者，

她说她会是21世纪走柔情路线的武则天。

我们狂晕......

 

那一天，

年底的寒冬，

他装模作样地走进我们的宿舍，

出乎我们的意料之外，

她竟然化了个可爱的儿童版的大浓装，

梳两条可爱的小辫，

最让我们不可思议的是，

她叫我们把门窗都关上，帘子都拉下，

使唤般地叫我们后退了几步之外，

手放到了那披长到脚的外套的扣子上，

泛着微微的红晕，笑嘻嘻地，

我们睁大眼睛，

我们紧张了一阵子，又胡思乱想了一会……

她飞去斗篷一样的扬开了外套。

啊啊，

好一朵美丽的茉莉花，

好一身可爱的学生装。

她竟然郑重其事地说要去孤儿院为孩子们的迎新年表演。

节目，是她那侏罗纪时代的而且是拿过什么奖的歌舞

-------她说的。

她说回来之后再教训我们的出言不逊。

真的，她没有骗我们。

我们不忍心让她一个人去，

其实，我们是想看看她的“傻样”。

当然，我们几个要去给她捧场了，

寄生于毫不理会老师要威胁扣分的冲动，

就象那年冬天，

她从遥远的乡下长途跋涉来到大都市中的我们的花档里，

与我们听了一晚的凛冽，看了一晚的星光......

 

从表演回来，她柔弱的身子经受不住那种天煞的气候，

她病了，以致在床上躺了一个多星期，

但她依然说这样就可以多点做她的美梦了，

而且，履行了她每天至少睡8个小时的诺言。

还说，我们终于愿意替她削水果了......

 

…………

…………

 

她是我们打球时那个冒顶充数的汉子；

她是那些不知情的圣手对她会一见钟情的却恼于我们的无赖的艳娘；

她是我们酒桌上猜拳灌酒的叱岔风云的男人；

她是那个豪情纤美刚柔并济有情有义才华横溢的巾帼英雄。

 

长大后，她要追随自己的理想，

现在，她已经不在这个城市了。

 

她，是一个与我们相交过的轨迹，

不知道以后还能否再次如此美妙地共对千杯少，

依然擦出炽热的火花，

至少我是这样希望的……

 

她，是那些曾经阳光灿烂日子里一只无名无姓的渴望自由总是在构建自己笼子的蓝天的小鸟。

她，是纯情的卡罗是现实中的米兰不惹尘柳的苏小小。

她，是魔鬼里的天使是狼皮下的绵羊是戴望舒笔下的那雨巷中结着惆怅的撑着油纸伞的丁香姑娘是狂莽的张翼德烈酒相迎的女中豪杰花木兰！

她，是那棵高耸在茫茫大漠上刺风狂雪中依然带着对黎明的热切眷恋和希望的矮树。

 

她，如远去的星辰，如飞走的鸟。

是的，

她，已经不在这个城市，

不在这个气候了……

 

她，与爱情无关……

 

…………

…………

 

 

 

 

 

 

 

 

 

前记:三八节到了,女生要我送礼物.可惜,我没有.昨天晚上T完球后,在去饭堂的校道上遇到两个女生,刚逛完街回来的,要礼物?真的没有啊.今天上课再遇,无奈,上课的时候写了以下文字,希望能唤起他们的失去的爱心。哈利路亚.

 

长路漫漫饥寒迫,三七校道遇三八.
琳琅满目满身挂,可怜我身无长褂.

囊中羞涩卡难刷,满头长发无钱刮.

三八难熬我最怕,姑娘要把民情察.

1月28日这个除夕晚上，吃完饭，我感到了无名的空虚和落寞，这是在以往的除夕之夜所没有的感受。我不知道这是否有关于我的前途的迷茫，就如这个伸手不见五指的黑夜。而且，让我感到索然无味与悲哀的是，春节，这个中国传统上最重要的节日好象越来越淡出我们的视线与感觉，游离出我们的大脑，渐行渐远地小时在机械的地球的自转中。

发了几条祝福新年的短信给朋友。我知道他们都是有自己的天地的，但是他们的方式仿佛也堕入了一种荒芜沉寂的模式，就是无聊，在我看来。

突然想起去市区看看久未见过的花市。不想约上平常玩的好友，他们的方式和感觉，我不想践踏，我确实很消沉。

想约一个女孩子一起去的，但是举目望去，却发现那是曾经和我健谈的女性朋友现在似乎有了一种疏远感，不知道是我的过敏还是岁月远去的无奈与悲哀。总预算想起了“豆腐婆”，开学的时候，她还和我来大学城玩，一个性格开朗的女孩子，约上她，终于开始起迎接新年来。

其实行花街，看的并不是年货和鲜花，而是那种人头涌涌的热闹与气氛，越秀区花市被挤得水泄不通，一堆蚁群似的。我和“豆腐婆”彼此之间的话也算是多的吧，还好，其实也不是去看花了，我感觉最多的只不过是两个人在一年中最末的一天，行在如潮水般推挤的人群中漫无目的的迷糊着，言语之间，不过是一些大家最近的状况罢了，我想这这都不过是一个形式的载体罢了，最终可能的是化解的无聊，她还说，她从来没有在夜了看过花市，我也乐意做一次陪客。可惜人太多，我也没怎么尽责与她看花，看不到什么鲜花，幸好她也是解风情的人，没有责怪我的意思。

聊的太多，走得太多。不能赶上新年倒数的现场。在新年的终生响起的前几分钟，我并没有什么心思想过和她在手机的荧光中见证新年的到来。结果，她回家了，她不愿让她父母的担心作为一个新年礼物。我突然发现自己是那么无情，自私，残忍，她，不过是我无聊的烦闷的抑郁的厌世的一个解脱的陪行工具而已，我是一个恶魔！

原来，我并没有想过和任何的谁来一个特别的迎接新年的仪式，我只想一个人能静静地度过。

我走上海珠大桥，到了桥的中间，低着头，拖着步的我的身边，突然响起了一个女孩对身边一个男孩的新年祝福和爱情宣言。哦，我才知道，新年，无声无息地来到了我的身边，不知道是否受刺激于那对情侣的热烈，还是一种宣泄的急剧萌动，我也向着夜空大喊一声“新年快乐”，尽管周围是陌生的观闹的奇怪的眼睛，我的心也好象解脱了不少。

我继续走着我的路，我又想起了我身边的人，想起了虚幻的网络。很多人在线，他们是否也有所期待地泡着网，也有很多人不在线，他们在哪里啊？在网吧的浓烟闷尘中度过了45分钟，我不能忍受了，我逃了出去。

又转回北京路，发现很多人在路边的摊档吃烧烤。热闹是他们的，我什么也没有。又转回西湖路。人潮已退，花市已谢。一夜两日三徘徊，欲舞又恐影崩残。

在惠福东路，一些商贩抓紧最后消退的人潮，再赚一把，啊，我的鞋已经坏了很久了，却无暇于出街买一双，在冬日里穿起夏季的鞋。于是我用80元和一双疲惫的口，总算弄到了两双休闲鞋。北京时间2：45AM，我终于为自己做了一件好事，买了新年礼物给自己……

这时候，黑夜刮起了微微的凉风，降起了毛毛的细雨，我穿着深色毛衣，不置理会那湿那冷，只想重复自己脚步的机械运动，交叠的机械运动。

穿过起义路，拐进解放南路，抬头望望密云聚沉的天空，低首环顾四周散落的人群，都市的繁嚣和喧闹在此刻突发消沉了，一切的烦和繁都把指挥棒交给了宁静和稀寂。突然着做电影中的一个场景，在空无一车的马路前的红灯潇洒自若地对绿灯的独自等待，自娱自乐，清影自弄，悠然自得。

沿着沿江路向西行，K房迪厅酒吧是那倒退的风景，曾经有种想法，想在K房用宣泄的喉咙亮彻长夜；曾经有种冲动，想在迪厅让撩动的舞姿扭转时空，曾经有种伤感，想在酒使无尽的苦酒灌醉思维。右看门前饮颓人，直感人生叹唏嘘。

转沙面，入人民（路），空长路。又访寂撩。文化公园啊，我还记得小时候的菊花展啊，虽然清秋难堪，但是万物丰盈，令人向往，也可能自己有时候又太执着于秋之魅影，秋之苍凉，秋之思考，也可能世本无事，我低庸自扰罢了。无奈的是那些逝去的日子。

我拖着疲惫的双腿，继续走着，心寒于骑楼下急于猎财求生的妓女，温情烧烤档前热情待客的河南摊主小兄弟，惊恐上九东聚众闹事的流氓青年，极目于人民中放浪形骸的艳情男女。我，只算是一个看客匆匆走过，而在他们的眼中，我也许并不存在过，或许存在过。

4：30AM，我支持不住了，我走过儿童医院，进去，长排坐椅上有我的因为保安的“不允许躺卧”而坐着我的疲倦的身躯，明厅虚人，但是我努力克制自己不要睡着，我的不放心？我的防备心？

天黑黑，困意囚。牵着装者新鞋的胶袋呆子，听着悬挂在耳边的音乐。一德路那新迁的狭小的儿童公园，载着我曾经的梦，我仅仅去旧址一次，仅仅的一次……

5：30AM，从人民路抽离，跌跌撞撞地迂回广卫路，6：30AM。我的意识要被光明吞噬了……背负了整夜的沉重，我崩溃了……

我现在，只想回家去…………

 

 (7)  院际足球赛的感受

院际足球赛来了，我进入了院队。我很是兴奋。单纯广大球迷协会的队长要我加入他们的球队的时候，我拒绝了，并不是我高傲，而是我认为，虽然加入那支球队可以使我认识很对朋友，并且使我的球技提高不少，但是，我并不想花那么多的时间在足球上，毕竟我还有很多其他的事要做，学习，其他业余爱好等。我T球只是其中之一，还有，我不想增加太多受伤的机会。现在我加入了院队，其中有一个原因是要在足球上证明自己。

正当我要大干一番事业的时候，队中的3C（chairman,coach,captain）说因为队中没有合适的中后卫而把身上流淌着进攻的血液的我拉到了中后卫的位置，他自己却当了正印的中锋，我傻愣了很久，气到我要爆血管。真是“球欲进而位不予，子欲发而理不在”。唉，人在大一，身不由己。于是我终于明白了为什么坎通纳愤然离开了法国国家队，学弟为什么讨厌学长，其他的学长又为什么喜欢调侃他了。我渴望进球，但我深深地知道，人的信念怎能从残酷的现实而堕落。恼当益猛，宁移百首之心，穷且益坚，不坠青云之志。正如进攻天才皮尔洛为了大局利益身退后腰，右路天王赞布罗塔为了球队整体忍屈负重贬居左后卫。后而失前，焉知非福？无奈我只能适应中后卫繁重的防守任务，偶尔有自由球的时候，我就可以释放我的能量了。

让我感到安慰的是，这是一支有责任感的球队，队员充满对胜利的渴望和追求，我们第一场比赛的时候艰难地一1比0赢了，虽然是小胜，但却是我们学院组建以来的第一场胜利哦。（我们学院是2004年中秋节成立的，哈哈）那天，感觉很的很好。不过，我得了一张很无谓的黄牌。第二场比赛对的是旅游学院，开始我们都是处于均势，但是由于我方的一次失误，给对方后卫一个捡漏，输得很不爽，那一次，我们赢得了全场人的尊重，这是在篮球队里没有的，有点悲哀和无奈。心确实是有些酸酸的。遗憾的是，由于前一天我打篮球了，以致足球比赛的时候我在禁区外下意识的“表演”了一次“上帝之手”，第三场比赛对的是法学院我只能坐壁上观。

对法学院的比赛，我们以0比2失利了，我们也没有出线，就这样，我的大一足球生涯就结束了。那天晚上，我的两个队友，丹彪和小梅，我一左一右的助手，买了一些小食和啤酒，在广大外环西路的珠江边，坐在草地上，聊了起来，想起了暑假去上海.

 

                (8)   三人篮球，我们输了，但是我无遗憾。

学院的“阳光五四节”来了，有MV拍摄，手抄报，朗诵，百部名著知识问答，配音，乒乓球比赛，我只参加了三人篮球赛。那天晚上的比赛，我们04广告第一轮轮空，直接进入到下一轮。我们第一场对的是04网络，他们有一个是校队的，一个篮球打得超好的帅哥，我们两队的比赛成了我和他的较量，我与他几乎包办了两队的得分。最后打成平手，可惜罚球定胜负的时候，我们输了，决胜的是对方一个平时过得挺混沌的男孩，那个曾经在军训时候无人不知无人不晓的可爱大胖虎，这次的篮球比赛让他找回了自信，我们也替他高兴。

在争夺第三名的比赛中，我们对的是03网络，他们是输给后来的冠军04播音。对他们的比赛，我是很把握赢的，果然那场比赛成了我们的表演赛，最后，我们赢了，拿了第三名。

                     

                  (9)  期末的零星片段和暑假

6月9号，期末考试前最后的一次班会，在我们的精心策划下，大家玩得很开心。那一天，我们班41个同学分成了6个小组，每个小组都进行了表演，有游戏啦，话剧啦，那天实在太棒了，笑料十足。最后是我与“卖国贼”同学为大家献上了男生版《男校女生》，自行改了一些歌词，加了一些滑稽猥琐的动作，呵呵，现在想起来还……

紧张的复习考试阶段来了，大家为了及格过关，为了奖学金，都在奋力搏杀，那段时间算是我最充实的日子吧，汗……

6月30号，大一下学期期末考试结束，暑假来了。

7月5号，星期二，我们准备去左火车去上海。那天早上，我早早地来到了东站，但是可能我的听力有问题，原来我们是在火车站总站出发的，等我从东站赶过去的时候，来不及了，他们先出发了，我只能第二天再出发，郁闷啊，我这么大还没有试过这么大头虾的，唉……

7月6号到7月13号，大地上海行。让我监视了很多，感受了很多，那一个星期的日子，难以忘怀，我想，以后有机会，我会再到上海的。

8月4号到14号，我在恒宝广场的高达模型展览会上做兼职，人参了一些朋友，学饿一些东西，没有回忆。

 (4)    大一下学期，足球重新向我招手

不知道是为了逃避篮球,还是初春朦胧中足球场的雨中浪漫，下学期一开学，我便与上学期不怎么联系的球友开始了球场上的追逐。那时候广大的足球场还没有竣工，实在是太低效了。不过还好，几步之遥的广美人工草足球场恰恰能满足我们青春的宣泄。那里是人工草，塑胶跑道，还有观众席，T球的人又少，不用跟场那么麻烦，对于我们来说，那里简直是一个天堂。重点的是，那里很多女同志跑步，我们踢球也卖力了很多。

小谷围的公安部大汉仿佛像狼宿到了猎物一样，不久，他们把广美当成了他们的训练基地了。在一次与他们的“战争”中，他们竟然把中国功夫都用上了，他们的倒地拦截，野兽一般的横冲直撞，让我们无所适从，型号，我们与队友为了弘扬正义，冒着生命的危险和他们作斗争，才不至于输那么多。但是，心中流着泪花驻立在风中的我们让我们受到了深深的教育，足球比赛和打架的区别只在于，足球比赛，只是多了一堆无用的“搏击规则”而已。

 

                    (5) 那次春游

应该是3月下旬吧，我们班组织了一次春游，地点就在番禹的原野山庄。玩了2天1夜。全班去了20多个同学，加上几个美术学院的师兄。那个原野山庄的设备多是原始的就地取材地用一些木头，轮胎所架构成的，简单，但却充满乐趣，置身与绿野中，让我们身心都得到了解放，那些游戏都让我们充满了好奇。那些游戏最大的特点就是讲求团队精神与协调能力。这的确很好，但你在一个团队里面，努力去追求胜利时，无论成功与否，你收获最大，而且最让你感动与鼓舞的，就是那种团结与凝聚力，那种信任的眼神与真诚的笑声。下午我们玩了射箭。没滑过雪，于是终于在滑草中寻找从高向下飞行的快感。我的重心太高了，开始总是失去平衡，丑态百出，哈哈，后来终于习惯了很多。时间到了，遗憾的是没能在最高处向滑。晚餐是我们自己做饭啊。我们分为3组，每个小组都做了不同的菜式。男生要做苦力，运柴送水用火都是天职，果然是分工明确的。晚饭的时候，旁边的培正商学院的同学聊了起来，当然，互相交换作品也是应该的，味道还不赖，真够过瘾的。

晚上是一个联欢会，按规定，在每个团队的代表介绍完自己的团队后，都要进行一个表演节目，我们班嘛，当然是“歌神”“卖国贼”同学表演咯，他的《K歌之王》和《非走不可》技惊四座，全场为之喝彩，哈哈，别人送花，我却要送水给他，他喝完后，就把瓶子扔向观众致意，真实前无古人。在唱《非走不可》时，同学们都把手机亮起来挥舞，不知道是什么动力，我竟然冲到台上，和他合唱起来，观众的表情是怎么样的就无从考证了，我知道自己还挺陶醉的。当时还下起了随风微雨，我们全班的同学在旁边大声地和着，唱着。我们全班还表演了32步的舞蹈，呵呵。

微雨下了不久，天空有恢复了晴朗，节目表演完后，全场所有的观众都在舞台后的大空地来了个一煹火晚会，大家围起圈圈跳舞，不过感觉人太多了，应该有200多人，所以有点乱，不过，大家还是把32步跳出来了，大家还学会了一个简单的舞蹈，就是每一个同学从对方后面，用双手搭着对方的肩膀，伸左脚伸右脚什么的，节奏还不错，到现在还记得。煹火晚会后，在舞池“狂乱”了一把，说是“狂”，是因为我们被那灯光和音响所弄得直抓狂，说是“乱”，我们只知道自己的即兴舞蹈乱而无章，好像几条麻绳立在那里胡乱地舞动，什么动作都乱来一套。炫晕中，好象还记得一个佛山大学的一个女模特把外套脱了，小A了一把。却是够“狂乱”的。

12点多了，几个同学去吃完宵夜后，回到了市内的帐篷，如果不是那微雨，我们原来是在室外的草地上搭帐篷。然后，大家又开始了夜生活，打牌，打麻将，飞行棋，拧一个高潮来了。整个大厅内，我们班的几个疯子把革命进行到天亮，这可把其他团队的同志可害哭了，噢，不对，应该是苦。我原来想在外面的草坡上躺着，一边看星星，一边听着收音机到天亮的，可惜，电池没电了，只有回去睡觉了。

天亮了，已经是8点多了。因为中午就要走了，所以我们要抓紧时间玩，我没有去钓鱼，而是和几个同学去玩沙滩排球了。输的要从草坡底跑到100多米长，10几米高的坡顶，然后再冲回来。我跑了不是很多，不过还记得让一个女同学的手受伤了，真丢脸的。

中午的时候要回去了，有点不舍，还没玩够呢，还有那个小顺子，我们的可爱的导游，真的谢谢他，我们玩得很开心的说。

那两天的疯和傻，我当永远珍藏在回忆库中。

                   

(6)插曲

那段时间附近，从朋友那里听了一张U2的CD，我爱上了摇滚音乐，还有，爱上了Michael Buble柔美性感的new jazz风。

四月底，思想道德将要完成一次作业，关于社会底层人士的生活调查报告。我们深入虎穴渠道广大二期工程工地上调查民工的生活状况，遇到了一点危险，被人抓走了，要辅导员才给我们解了围。那一次的调查是我对社会底层人士有了进一步的了解，并且，我对一写问题有了更清楚的思考与认识。

 

在学习中我努力去实践自己的理想，但是却发现广告学不再那么让我有吸引力了，老师上课照本宣科，与我心目中的相差太远了。但是我不甘心，因为还有很多东西我是要寻求的。我还是要奔跑。

我的兴趣是挺广泛的，很多科目我都喜欢，我也非常热衷于于运动。不知道是否在逃避，在运动场上，我畅快淋漓的飞翔有了更加坚定的理由，去怀想我曾经的自由与狂放。我加入了学院的篮球队。新闻学院是新组建的，举目皆新。还有，本来就那么就个班，男生本来就很少了，连运动的就更少得可怜了，珍稀的动物。本来想在球场上找回一点自信。无奈我们的作风实在是太散漫了，甚至是经不起柔风的抚揉。我并没有恶意，他们也是很健谈随和的朋友，但是我们做得还不够多，不够好，我们付出的太少了。还有，我们缺乏一种热血，一种勇敢的血性，一种对胜利的追求。意志不够坚定，一旦落后了就一溃千里了。而且缺乏一个核心，一个能够领导全队的队长。球队的合作意识也不够好。

数落得够郁闷的了。

我还记得在与经济管理学院的第一场比赛中，他们也实在够狠的，把比赛看成了一种战争，每一个队员如狼似虎的，在一次抢篮板球中，我被对方队员的脚狠狠地踩在我的脚背上，那次伤病让我用了差不多半年才恢复，以前运动时候的种种伤痛和折磨的痛苦又浮现在我的脑海中，我很担心那些伤病以后会造成风湿病，更重要的是，我不想再受伤了。比赛中，我总是放不开，总是患得患失。

女生却以抛离几十分的优势赢了经济管理学院啊，郁闷…………

我懦弱中选择了失败，或者，这不是我自己所能够选择的。

             

 

                 (3)难忘12月和 寒假同学聚会

12月1日那天，我们班去瀛洲生态果园烧烤。那天玩得很开心，应该是我和新同学说话最多的日子。原来我们班的女同学是蛮开朗的，值得赞一下的是她们心灵手巧，她们把准备工作做得很好。气氛挺好的，有说有笑。可惜的是，没有音乐做背景，还有那段时间上火了，没有吃得太多，以后要补回来，呵呵。

12月25日是圣诞节，新闻与传播学院有个圣诞舞会所以那天以前的几个星期都有一个舞蹈培训。我第一次去的那天晚上，确实很多同学，还有其他学院的。在邀请自己的舞伴的时候，被那个和我传出诽闻的女生拒绝了，以前那个女生对我的作业作出过贡献，这件事后来被她宿舍的同学知道了，于是，我便开始了另一种的生活了。那次邀请她做我的舞伴，只是我和她比较熟而已，不知道是他害羞还是怕别人的闲话，我的脸烫热烫热的，真相马上在众人面前消失，幸好一个师姐替我解了围，否则，我要找男同志消愁了。

时间如风般在指间流过。就这样，大一随着考试硝烟的熄灭而结束了。不过毛论的成绩因为一次课堂违纪而被老师扣了10分，挺郁闷的，那个古董老师。

寒假最开心的就是同学聚会了。6年多不见的小学同学聚会，够难忘的，昨日的孩童快乐时光，今天的状况，明天的打算，觥酬交错之间，映照成一种和谐。初中同学聚会，让我开心的是，那些调皮的同学今天都成熟了很多，希望他们会继续努力。高一般性（5）班的同学聚会则是一场足球赛，大家还是心有灵犀的。晚上去吃饭了，我却没有带够钱，够尴尬的了，呵呵。分班后的高中同学聚会我由于脚踝受伤了，去不了，挺遗憾的。

 

 

前记：其实一路走来，匆匆地，就这样20年了，骤然回首，感慨良多，感谢那些搀扶我前进的所有人，我想对他们说声，我爱你们。

最近看了《狂放北大》，我对于那些文章是很有感觉的。我想大学已经走了一年半了，那天过冬我们奖学金分子请全班同学去吃饭的时候，我才知道，所谓幸福，不只是我们每天踮着脚远眺远方的希望，还有的，是那些曾经握过的手，唱过的歌，一起陪你走过的人。

以前没有好好读书，文笔确实拙劣，但是我想，最重要的是，我们用真挚诚恳的态度去怀想以往的片段，借此，奋发向上也好，捕捉灵感也好，享受感觉也好，让人释怀。

先写最近的大一片段，如果可能的话，我会继续写下去的。图片一时不能找到，迟些时候，我会补上的。

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大一乐章

(1)迷失，落寞

我不知道我的大一是怎么过来的。当初，怀着对未来的向往，告别了高三的暑假，然后准备满腔热情地投入大学生活的怀抱，然而很多时候都是事与愿违，大学生活满眼颓废，我在玩乐的迷雾中失去了方向，整天都是无所事是。我与梦想失去了联系。

那天是9月10号，我进驻大学城的第一天，认识了宿舍的几个同学。文军踏实勤奋，乐于助人，。嘉桦很健谈，有时候也很慷慨的，“卖国贼”（花名）高大强壮，却长着一副可爱的娃娃脸。并且以热爱歌唱事业的良好品质让人开怀。

那天下午是一个简单的会议，主要是学长和学姐讲了一些军训行程安排和要注意的问题。然后是选班干部了，选男班长的时候，男生低下了头，好象各有心事似的，当时我也不知道是哪里来的勇气，也许我不怎么想我在大学的班级在一开始就是一个失败的开始。我出去做了自我表现介绍后，然后我就这样没有基础地做了班长了。

军训的日子简单而低能的所谓训练大大出乎我的意料。以前高中我听班主任说过他们那种艰苦的岁月，深深地刻在我的脑海中。我还记得那天高中军训后，我们很多人都含泪送别了教官，那次的经历好象让我明白了一种责任的传承。单纯的我还以为每个班都要进行一次阅兵表演，我不想辜负任何人，我自己，我的浇灌，我的同学。可能当时我有点不符合同学们的口味了，同学们，抱歉。

我是一个无知的白痴。那种军训与其说是一种锻炼，不如说他是一种同学之间的交流。象征性地做了一个星期后，我们便开始了一个星期的“嘻哈”生活了，每天那些不是方队的同学们便在A4一楼房的隔空层坐成一片风景。睡的睡，说的说，军训生活真不错。哈哈，也好，不做白不做，睡就睡吧，反正闲着也是闲着。幸好我认识了一些和我臭味相投的新同学。大家一起无所不说，笑料百出，现在还是很怀念那些日子的。

大一上学期是我最封闭的一段时间，平时我和熟悉的人很容易进入话题，但是对于陌生人，我总是不知道从何开口，我想，这是我性格中的一个不怎么好的地方。开学的那段时间，虽然我是一个班长，但是我不是很爱和其他同学说话，整天都是沉默寡言的，躲起一个角落，发呆，别人和我聊话，我也是形式地应付了事，更让人恼火的是，有时候我并没有留意别人对我说的话，只顾着想自己的东西。放学，吃饭也是一个人。我给人留下的印象不怎么好。国庆假期回来了，要重新选班干了，我落选了，可能平时我也是很尽力为班级服务的，意料之外；也可能平时我不是给人印象很好的人，平时的行为也是傻傻呆呆的，1问3不知，情理之中。

那段时间确实是很难熬的。对于落选，我并没有什么特别的想法，我不会嫉妒什么，反正只要有人敢于站出来为班做事，班上的情况转于正轨，其实谁做班长都没有问题的，反正我自己是不怎么适合做干部的。我最怕的就是同学会在背后说闲话，最怕我和同学的距离像向着相反方向爬行的木舟，再被一个无情的外力猛烈地推一把。最怕的是尴尬。那段时间特想我以前的朋友和同学，身处荒岛，无眠过夜，以往理性的我开始变得感怀。还好，经过慢慢的接触后，和新同学的关系还不错的，只是有时候见面的时候还是一样的尴尬，不知道说什么好，只是摆出傻笑状。

其实后来和同学的交往中发现，是我太敏感了。大家交流多了，接触时间多了，证明我的担心是多余的。可能世上本无事，庸人自扰之吧。

      这几天都把时间忙在了MSN了，虽然耽搁了其他其他一些事情，但总算是差不多弄好了，好累啊，不过值得。
      Space还有很多要改进工作的地方，例如编程，多个文件播放，无需注册的留言版，记数器，天气预报等等，还有，日志的图片我是一定要增加的，为了效果，为了记忆。
那天初中聚会后，壮伟说要用文字把以往的零碎片段珍藏起来。寒假有几天我确实在写我大一的回忆录，确实有很多美好的回忆，如果可能，我会努力地把我以前的一些重要的东西写出来，承前启后，不但为了记忆，还为了启迪未来。题目想好了，是《岁月如歌，往事如风》，先写了大一的一个乐章。
      我想我会努力的。

 

  今天去了一场新闻对美术的篮球赛，开头两节还领先，第三节被对手后来居上，第四节前几分钟落后了多达5分之多，我们还没有死掉，还是追了两分，后来我无奈地射了一个3分，竟然进了，但是又被别人反击，又丢了两分，然后，我们在前场紧逼的痛苦下失败了。
  无奈，真的无奈，在关键时候，我曾经犯过一次错，把球传丢了，我们最后的希望都没有了，天那，我成了樱木花道了。
  为什么这样子…………
  进攻，毫无章法，个人主义。
  防守，松散不全，犯规连连。
  我笑不出，即使我尽了全力。
  不怪所有人，新闻学院还是一支年轻对队伍，刚刚组建，力量单薄，其实我们都尽力了，我们不是什么黑马。
  我们缺少很多东西，我们的思想没有集中到一起，我们的思路没有清晰地呈现。
  我很down…………我穿起外套，有点想说什么的想法，但是嘴唇好象被冰封了一样。
  我很明白，那不是我真正的舞台，我还有我自己的路。
  其实大家都挺好的，友善，亲切。
  我不想说，我坐在一旁，呼吸，空白。
  队友们，不要怕，我们一起，还有我们的前方。
  we will never walk alone…………

 

我参加了国家211重点工程的社会调查  

  星期六，有幸参加由广州大学、复旦大学合作完成的国家211重点项目“中国大众传媒公信力”社会调查。哈哈，一个不学无术的大二学生，怀着对180块补贴的憧憬，踏上了黄浦区的漫漫之路。
  那天晚上睡得不好，早上起来早餐吃得饱了些，想不到为后来长途车（其实是一个多小时）的头昏眼花埋下铺垫。原来想一路上夸夸其谈，这都成了同行的笑柄，唉…………，造物弄人。
  我们的调查是比较严谨的，并不是在街上谁都可以填的。这是有一定程序的。开始接受调查的那个是个大学生，刚毕业。问卷的题目一点都难不到她，。但是接下来的四个家伙，文化程度都不高，几乎每一道题目都要我进行详细的解释。原来每一份大约需要半个小时就可以完成的问卷，平均要加班一个小时。天那，最不可思议的是，有个被调查的老太太，竟然被我的真诚和执着感动了，热情地招待了我，还要我和她拉家常，我想，我的时间不多了，偏偏要让我碰到这样的cool事，人世间最痛苦的事莫过于此。搞得我不知道怎么拒绝她，可能我出来问题了，我决心要好好检讨自己。
  月亮高高挂起的6点多，我才完成我的任务。我开始了从城东到城西壮观的回家之路。
  这次调查中，让我感受最深的并不是完成了不可能的任务，而是我真切地感受到，你必须自信真诚地去工作。这次调查中，要花被调查人员半个小时（最起码）的时间，而且，还要让他们“老实”地交出他们的个人隐私资料。现在社会上人们的戒备心都比较强的，所以你必须做好准备，自信，真诚地和他们交流。否则，只会吃闭门羹。
  跑了一天，既累又困。但是真的感谢那些配合我们工作的人们，也许我们从此不再相间，但是，我不会忘记我们交谈的快乐的，当然，还有那个可爱的老奶奶。
  如果以后还有这样的调查，我还要去，呵呵。

  有一种郁闷,自己身为广大学生,却要和别的学校的学生混混杂杂地上百人在一个足球场进行沙漠行动.
  有一种感动,几个球霸偷渡广美,和只有十来个的同学狂舞人工草场上没人干涉场地干洁心情无与伦比.
  为什么广美这么少人T啊!你太理解我了!

 学习得越多，你就越发现自己越无知。感受得越多，你就越懂得需要从生活中的每个细节去发现美，珍惜身边的一切。我很后悔自己以前的语文没有学好，自己有很多想法和感受想表达出来，可惜限于文笔的拙劣，总是感到词不达意。
   很想把20年来7000多颗星星的笑与泪用文字等载体重温以往的每一个难忘的瞬间，重温那些关于亲情，关于友情，关于爱情的观点和想法。我真的很害怕如果有一天，我突然失忆了，或者我离你们而去，我和你们的故事从此像暴风雨中沉船的宝物，深埋海底，从此再没有人可以去重新寻得那个带着丰富情感密码的古老箱子…………
   很想写那么一本书（机会很渺茫，我假设而已），把宇宙中的一切有体验过的，有感受过的事物，以词语的形式，把自己的观点和想法对它们一一叙述和陈列…………
  我很喜欢和享受春天那种微风细雨的阴霾天气，不用带伞，一个人，披一件风衣，走在街上，walking alone,but won’t lonely.听着Michael Buble的柔滑香甜的new jazz,然后，看着街上那些稀稀拉拉，匆匆赶路的人们。
   我爱，故我在…………

  那天是9月6日下午，我独自一个人做76号车到海珠区客村买自行车，在途中听起了电台传来了这首美妙的旋律。
  早上一个同班同学说要转系了，不再在广告系与我们并肩作战了，真的有点突然，不敢相信自己的耳朵，原来已经一年同学了，大家彼此还是形同陌路，不是怎么的熟悉。难道大学四年的时光就这样在恍如隔着透明玻璃，如此接近，但是又听不到同学的呼吸地度过。
  还是难道我们的集体的凝聚力不够强，希望是她自己对人生的执着而专系的.
  中午和几个同学一起吃饭，感到有点心灰意冷。
  下午睡得不怎么好，突然想起了一直想要去买自行车，也好，出去走走，呼吸一下另一种空气，一个人独处，也许我会找到一种说服自己的方法。
  听着电台，然后听起了主持人介绍的这首歌，“the closest thing to crazy”.他说这首歌最适合在塞车的时候听，我想这首伤感的情歌应该会是在爱情冬季的时候，车外欢声笑语，你自己独自驾车想寻求解脱时，却又陷入无尽车龙的无奈之时听的,窗外微风细雨,或者,白雪飞舞…………然后你若有所思地望着车窗外的莹动，若有所失，若有所得…………吉他弹得冷冷的,小提琴忧伤的旋律,一种孤冷的感觉…………
  我明白，有时候情感是一种很伤人的毒药，我一直都很珍惜纯洁真诚的友谊，很喜欢大颠大肺的作风。但是生活中并不多。
  76号车速很快，并没有塞车。但我的思绪紊乱，在时而停顿中寻找前进的空隙，在阳光中的斜照中寻找我余下的大学生活。
  歌词很好，但是旋律，我更喜欢。希望她有新的发展，good luck!
[mp=300,45:n]http://www.blogcn.com/musicdata/2006/1/18/persie,2006118153333884.wma[/mp]

lyric:
How can I think I'm standing strong,
Yet feel the air beneath my feet?
How can happiness feel so wrong?
How can misery feel so sweet?
How can you let me watch you sleep,
Then break my dreams the way you do?
How can I have got in so deep?
Why did I fall in love with you?

This is the closest thing to crazy I have ever been
Feeling twenty-two, acting seventeen,
This is the nearest thing to crazy I have ever known,
I was never crazy on my own...
And now I know that there's a link between the two,
Being close to craziness and being close to you.

How can you make me fall apart
Then break my fall with loving lies?
It's so easy to break a heart;
It's so easy to close your eyes.
How can you treat me like a child
Yet like a child I yearn for you?
How can anyone feel so wild?
How can anyone feel so blue?

 

翻译的；）

我无法想象我竟能如此坚强的站着，
却又如踏云端。
幸福怎么让人觉得那么荒唐
不幸却又那么的甜蜜？
而你又怎么能让我守望着你入睡，
却又用你的方式打碎了我的梦想？
我怎么会陷得那么的深？
为什么我曾那么深爱你？

这是我所做最极尽疯狂的事
亦如一个成人，却又如此的幼稚
这是我所知最极尽疯狂的事
我从未如此执著于自己
现在我终于发现那牵连在其中的线：
如此靠近疯狂，才能如此靠近你

你怎么能让我如此的坠落，
而又用你爱的谎言抹杀一切。
那是多么的容易去伤害一颗心；
那是多么的容易任它飘零。
你怎么能只当我是个孩子，
却又让我如孩子般的渴望于你。
又有谁能感到如此的疯狂
又有谁能感到如此的忧伤

 

一，别以为在学生会你能得到你曾经想要的。工作的热情很可能因为你所看到的所经历的一些事而改变，但是也不必惧怕。你有大一一年来适应或者承受，并做出是继续坚持还是退出的决定。
二，大学可能有真实的爱情，但是记住只是可能。很多时候他们是因为别人都谈恋爱而羡慕或者别的原因而在一起。所以，不必为任何分手而受太大的伤，记住，太大的伤，真爱，还是值得追求的。
三，如果你的家庭一般的话，那么记得你在大学有很多意外用钱的地方。比如二专业或者将来的各种班，为了你的家人和你自己的前途，永远别乱花钱。记住，永远。
四，朋友，你大学的朋友很可能就是你将来事业的一部分。他们会帮助你。但是你也应该让自己有帮助他们的实力，所以，你要努力，你和你的朋友会一起在将来打造一个可能很辉煌的事业。很好听是吗？但是记住，你们都要努力。
五，很多事情当你再回忆时会发现其实没什么。所以，不管你当时多么生气愤怒或者别的，都告诉自己不必这样，你会发现其实真的不必。
六，学习，永远别忘记她。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了，你就什么也不是--不排除意外，但你考虑好了吗？你会是那个意外吗？？
七，别说脏话，你应该知道习惯的力量。找工作或者和别人接触时，你随便的一个字或者几个字会让你在别人心中的形象大打折扣。
八，好好利用在公共场合说话的机会，展示或者锻炼，都可以。
九，别为你自己和别人下定论，无比重要。你所看到听到的可能只是一面，为这个失去可能的朋友，很不值。
十，如果你发现很久了你一直是一个人去食堂吃饭或者去上自习，别在意，大学里一个人是正常的，你觉得孤独？你的朋友是怕你觉得你没有自由的空间，所以别以为你没有朋友。
十一，很多事情别人通知你了，要说谢谢，没有通知你，不要责怪，因为那些事你其实应该自己弄清楚。
十二,"我请你吃饭"之类的话不要乱说,因为所有人都会当真,不管你自己怎么想,大学里请人吃饭是很平常的事,几乎连请一个自己不怎么认识的人吃饭都很正常.
十三,尊严是最重要的,但是在大学里，要懂得利用这个空间锻炼自己,要让自己的尊严有足够大的承受力,要知道,社会是一个最喜欢打碎人的尊严的地方,除了你自己,没人会为你保留它. 　
十四,大学是亚社会.对,所以,当你上了高年级后,要让自己有大人的形象,大一的孩子看到你,你要能让他们感觉到你是他们的学长.你很成熟.
十五,你有足够的理由佩服每天早起的人,不信的话,你去做.做到后会发现有很多人佩服你呢.
十六,经常给家里打个电话,即使他们说不想你.
十七,你可以有喝醉的时候,我们可以接受,但是你要明白和真正的朋友一醉才能让伤心事方休,否则,你只会是别人的谈资和笑柄.
十八,如果你四年内很少去图书馆的话,你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富.所以,长去那里,随意翻翻,都有收获.
十九,不论男人还是女人,如果在大学里还把容貌当作重要的东西而过分重视的话,可能不会吃亏,但是早晚会吃亏.可能,很可能. 　
二十,面试时很多老总会问你----如果你能见到老总的话-----你会做什么??也许你现在其实就可以记得这个问题,这样可能以后会好好回答-----尤其对文科学生来说.
二十一，新学期如果你接新生的话，当被问到学校怎么样之类的问题时，你要记住你不但是这个学校的一分子，你更要给你学弟学妹带来信心，你走过大一，你应该知道那时候对学长的信任多深。
二十二，别总抱怨不公平，你的不公平对别人是公平的，辨证法--高三时学的，忘记了？
二十三，别迷恋网络游戏。千万别。
二十四，"我爱你"。别对很多人说这句话，在大学里，我的意思是，希望你只对一个人说，这是尊重你爱的人，更是尊重你自己的感情。
二十五，大学，因为你呆的地方是大学，所以你有空间承受失败和打击，因此，你应该......真的应该，找找......自信和自傲的区别，可以用一辈子的。
二十六，如果你的个性让很多人对你敬而远之，那么你的个性是失败的，个性的成功在于能吸引，而不是能排斥。
二十七，如果把上课不睡觉当做一种锻炼并且你做到了，那么，你很强，而且记住，其实你应该是这样的，老师再差，也比学生强，因为他们是老师。
二十八，学生会的主席之类的干部，如果你尊重他们，告诉你自己那是因为他们是你的学长而不是因为他们是你的上级，事实上，大家都只是学生而已，只是学生。
二十九，疯狂英语的话：别怕丢人，如果你实在不行就别怕丢人，行的话，建议你们-去追求丢人，那是一种成功的尝试，至于为此笑话你的人，你可以把他们从你将来人生对手的名单中排除了，所以你也不要笑话那些上台丢人的人